Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7295.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.

— Девушка у вас сегодня кажется был секс !
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо.

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических способностей- защищаться от ментов - есть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился...

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Приехал мужик на Кавказ на своей машине. Едет и видит - дорогая прямая, машин мало, знаков каких-либо вообще не видно, ну, он и втопил с очень приличной скоростью. Вдруг смотрит - рядом с дорогой стена, на ней написано: "НЕ", рядом набросаны пустые ящики и нарисован член. Ну, внимания особо не обратил, гонит дальше. Вдруг тормозит его патруль местного ГИБДД:
- Вай, дарагой, зачем так спешишь, зачем нарушаешь, ти что, знака нэ видел?
- Да не видел я никаких знаков, видел только какую-то стену, на которой написано: "НЕ", навалены ящики и член нарисован...
- Вай, дарагой, какой это член, это пися! Предупреждает знак: НЕ-ТАРА-ПИСЯ!

Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "За@б@ли" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

На уроке биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
- Потому что переспала с китом!
- Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
- А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
- Потому что он все это видел!

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «одноклассниках»!

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.