Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7293.
—Машенька. Вы налево от мужа ходите?
—Я не понимаю, где лево, где право...Где диван есть, туда и хожу.
Еду в маршрутной газели в салоне и сижу так, что дорогу мне прекрасно видно и видно, что происходит у водителя. С нами поравнялась ещё одна
ГАЗель этого же маршрута. Водитель моей ГАЗельки пытается выехать вперёд, но та маршрутка не отстаёт и две газели идут «ноздря к ноздре».
Видя, что не оторваться, водитель маршрутки, в которой еду я, наклоняется, гремит чем-то металлическим и поднимает с пола монтировку.
Он грозит конкуренту монтировкой в окно! То же (мне хорошо это видно) хохочет и отрицательно машет головой. И начинается самое страшное: две
газели, полные пассажиров, в центре города в час-пик на четырёхполосном проспекте начинают гонки.
Теперь я понимаю свою подругу, которая говорит: «Я всегда езжу в маршрутках спиной вперёд – не хочу видеть свою смерть».
Встречaются двa приятеля...
- Привет
- Привет. Кaк делa?
- Тaк себе
- Выходит плохо?
- Тa нет выходит хорошо! Входит плохо: )
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Поступает девушка в институт. Ей задают вопрос:
- Какая фамилия президента США?
- Не знаю..
- А если подумать?..
- Ну не знаю я..
- Из трёх букв, вторая "У"..
- Да ладно!!?
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков-
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Останавливает мент нарка.Нарк укуренный и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье....Чья,Чье....кореейцчто-ли?!
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!