— Доктор, у меня аллергия..
— Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
— Доктор, вы не поняли — у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 729.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится.
Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет на дневального — "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???" Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то: "Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"
— Вася, ты веришь словам стоматолога Януковича—младшего, что его миллионы — это результат работы мозгов и папа здесь ни при чем? — Верю, ведь в семье гаранта природа отдыхает не на детях, а на родителях.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой, как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут, как тут — просыпается сразу и давай орать: — Опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну, как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? — Нет идиот, это территория низких цен!
— Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал,что ее болезни—симптомы приближающейся старости.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
На пресс—конференции главы МВД России: — Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию. — А что будете делать с преступностью? — Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. — А что будете делать со взятками? — Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
— Почему Вы пьете водку? — Потому что водка жидкая, была бы твердая — я бы ее грыз!
Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!
В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!
Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко: — Тетя, почему у вас такие большие глазки? — Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.