Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7286.

Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Летит самолет. В кабину пилотов заходит новый русский, и говорит пилотам :
- Cлушайте, ребята, тут понимаете, такое дело: У жены день рождения. Я вам дам по штуке баксов, а вы ей в подарок мертвую петлю сделаете.
Ну пилоты подумали, и согласились. Через пол-часа Новый Русский опять приходит к пилотам:
- Вы знете, жене так понравилось, вот вам еще по штуке, повторите.
Пилоты снова делают мертвую петлю. Через пол-часа Новый Русский возвращается снова:
- Вы знаете, сын так достал... Вот еще по штуке, сделайте последний раз.
Пилоты снова соглашаются.
Самолет садится... из туалета выходит панк:
- Ни хрена себе травка попалась... Три раза сам себе за шиворот насрал...

У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?".
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/.
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?