Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7241.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

В картинной галерее.
- Извините, вы не подскажете. Это картина Кикасо?
- Не Кикасо, а Пикасо.
- Не кизди!

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
- Ну, что ты хотел сказать?
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые..

Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

Собрал лев всех животных на краю скалы и говорит:
- тот кто спрыгнет с этой скалы и не разобьется- может потом поиметь мою львицу.
Тут же волк и медведь полетели со скалы. Волк упал и разбился, а у медведя пару царапин- и все. ну медведь поднялся и начал подниматься обратно к животным. Подошел ко льву, поклонился и начал уходить. Тут лев ему кричит:
- эй, Миша, ты куда, можешь идти иметь мою львицу, ты же спрыгнул со скалы!
- подожди Лёва, я сначала поимею того козла который меня оттуда скинул!

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

- А кто был инициатором ваших отношений?
– П@ська.

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

Первый класс... Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе... А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает: "... вот Ленка из 1 "б" связалась с какими - то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела..."
Учительница - "Вовочка отвечай!" Вовочка - "Да четыре, Светлана Алексеевна.., мне бы ваши проблемы!!!!!