Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7222.

Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Муж возвpащается домой после pаботы, на столе - записка:
"Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин - pыба, удочка в коpидоpе".

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью c@кcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой. Пускай тоже мучается, с@ка шерстяная!

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время с@кса.

Объявление в колхозе: В нашем районе приземлился НЛО, и из этого самого НЛО вылезли маленькие зелёные человечки. Огромная просьба если кто увидит маленьких зелёных человечков НЕ БИТь, НЕ ПОИТЬ , входить в контакт.
На следующее уторо косар Иван Фёдорович,косит траву и видит такую картину: Сидит маленький зелёный человечек посреди поля. Он увидел его и понимает,что бить и поить нельзя, надо входить в контакт
Подходит и (показывая) говорит: Коса-Косарь-Кошу, братан сидит ноль эмоций. Он опять Косааа-Косарь-Кошу, тот по прежнему ноль. Тот ещё раз КОСА-КОСАРЬ БЛЯ-КОШУ. Этот человечек ему в ответ таким грозным голосом ЛЕС-ЛЕСНИК-СРУ!

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Джин Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

"К декабрю 2012 года коплю по-больше денег: хочу купить профессиональные фотоаппарат и видеокамеру, чтобы оставить себе на память эффектные виды конца Cвета..."

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
- Пьете много?
- Не очень. Я больше проливаю.