Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7215.
Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Просыпается мужик после наркоза. Голова квадратная, сам в непонятках, кто, что и где. Подходит врач и говорит: - А проснулись. У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать???
Мужик подумал и говорит: - С плохой.
Врач: - Вчера мы вам ампутировали правую ногу!!!
Мужик в ауте, смотрит под одеяло и на самом деле нет правой ноги. Он в шоке.
Врач: - А теперь хорошая новость!!!! Мы нашли покупателя на ваш правый сапог!!!! Пациент с соседней палаты хочет его купить!!!!!!!!!!!!!!!!
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б@@@ь, что я наделал?!
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.
Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
Достучаться до ЕС…
Упал кирпич на голову прохожему. Вокруг собралась толпа, возмущаются:
- Ах, кирпичи кругом летают, человеку пройти негде!
Вдруг один говорит:
- А я ведь его знаю, он из аппарата правительства.
Все:
- Ах, развелось этих из аппарата, кирпичу упасть негде!
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Миша, застегни ширинку!"
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!
размышления
7 лет-мама знает все!
15лет-да...не все знает мама.
20лет.да мама ничего не знает о жизни!!
35лет.бл9!нужно было слушать маму!