Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7201.

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Васелиса-пркрасная обращается к Илье Муромцу:
- Илюша,а ты ель завалишь?
-Завалю!
- А дуб?
- То же!
- А сосну?
- А соснешь,весь лес завалю!!!

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Папа: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Папа: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!

Настоящие мужчины это умницы и красавцы, женатые на тупых уродинах и высмеивающие мужчин, женатых на умницах и красавицах.

... она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

С шефом завели разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос
"А ты когда нибудь пробовал крокодила?"
ответ поступил незамедлительно:
"Крокодила не ел, но трахать приходилось!"

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

Двое мужчин.(П)ервый показывает (В)торому свои кассеты. "А вот эта моя любимая кассета."- говорит первый и с этими словами вставляет пластинку. Раздается женский голос.
В: - Кто это?
П: - Это моя жена.
В: -Ты так любишь свою жену???
П: -Нет, просто когда я прослушиваю эту кассету, это единственный случай, когда я могу заставить её замолчать!

А я Вам вот что скажу – если Вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
- Что случилось, Андрей Вячеславович?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!