Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 720.

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: — Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь... Новый русский: — Ну, мамаша, это вы наехали! Ну—ка, дайте адрес этого Гвоздя?...

— Владимир Владимирович, что же все—таки случилось с вашей сборной?
— Она проиграла.

Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

Мне тут кум сегодня валенки подарил.... Со словами: " Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле"...

8—е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

— Какие виды психологического насилия вы знаете ? — (прочитал сообщение и не ответил)

— Что вы предпочитаете, спирт или водку? — Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. — Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой: — Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Муж говорит жене: — Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. — А где отмечать—то будете? — В сауне. — Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? — А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает? — Потому что они там поели всех @!

Дети спичкам не игрушки.

Остановись! Каннибализм не решит все твои проблемы. Есть и другие способы изменить мир к лучшему.

Чукча в магазине: — Цветные телевизоры есть? — Конечно! — Дайте зеленый!

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! — А, как ты узнал? — По экскрементам! — Медведя? — Коляна!