Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7198.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что нихуя блядь подобного, уже одиннадцатый час.

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Беседуют две подруги.
-Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку,и мы сним страшно посорились.
-А что случилось?
-Ну сначало я громко разговаривала и розпугала всю рыбу,потом насажывала не ту нажывку,потом не правильно подсекала.Кончелось вообще все скверно :я наловила рыбы больше, чем он.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

У близорукова гинеколога всегда мокрый нос

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?