Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7190.
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"
Едит в автобусе одноглазый и однозубый.
Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому:
Одноглазый: ой простите -простите.
Однозубый шипелява: сто простите сто простите.
Тыкает пальцом в гал Одноглазому и говорит: Спокойной ноци....
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Объявление в парке: "Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны"
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
Итоги соцопроса на тему "Что вы думете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Как то раз барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня даже не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта
www.microsoft.com.