Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7182.

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются.
Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном.
О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Мужик (М) приходит к начальнику(Н) ЖЭУ и требует чтобы его переселили в другую квартиру.
- Какие причины?
- Не могу я здесь жить, ведь напротив моих окон расположена женская баня.
- Хорошо, мы под окнами поставим забор.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Я не могу жить в этой квартире.
- Но мы же построили забор.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире: - Ну ничего не видно.
- А вы на табуреточку встаньте.
- Хорошо, мы повыше забор сделаем.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Ну что еще? Мы же забор нарастили.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире, встав на табурет: - Ну ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте.
Со шкафа: Ничего не видно.
- А вы сдвиньтесь вправо.
Н двигается правее, еще правее и падает со шкафа.
- Вот и я так каждый день!

Молодая пр@ститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

- Не могу дождаться завтра
- Почему? Что будет завтра?
- Я хорошею с каждым днем

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Минет - это когда вся помада на х@й.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,
а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!!!

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"