Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: — На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 718.
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно—денежных потоков:
— Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать — так бывает?
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си! — Вы за Януковича? — Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу — Та Вы шо, боже упаси — А за кого, за что? — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается: — Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку. — Шо цэ такэ? Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!
— Что это такое: власть лежит, а вода бежит? — Депутату ставят клизму!!!
— Пакет надо?
— Да, конечно.
— У вас всё хорошо?
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги. — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
Всё чаще попадаются люди, которые очень сильно заблуждаются, гордо называя свою невоспитанность тяжёлым характером.
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. — А что же ты его не выкинешь? — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
— Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? — И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? — Так за каким ты лезешь к моей жене???
— Доктор, а удаление аппендикса — это больно? — Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол. — Доктор, а обезболивающий укол — это больно?
Как определить, что ты императрица: 1.Ты шальная 2. Забываешь все в объятьях юных кавалеров 3. Разочарование не наступает.
На вокзале мужчина раскидывает листки бумаги: – Прокламации! Прокламации! К нему подходят люди: – Так здесь же ничего не написано. – А зачем писать? И так все ясно.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
Путина спрашивают: — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем? — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!