Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7163.

- с вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции
- возьми тысячу и слушай дальше

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по
телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы
прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за
стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом
в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду- нет бороды, по усам- нет усов, по голове- нет волос, под мышками и на груди тоже нет. С ужасом заглядывает в трусы :
- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

- Какой лучший путь к сердцу мужчины?
- Через грудную клетку скальпелем.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели