— Ну и гад же ты, Жора! — Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом! — Поклянись! — Гадом буду!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 715.
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. — Моня, что это ты делаешь? — Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! — Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? — Голой—то видел. Но чтобы она мылась...
— Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: — Мы часы не ремонтируем. — А что же Вы делаете? — Обрезание. — Почему же у Вас над входом часы висят? — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
Диалог двух коров в коровнике: — Что это тебя так усиленно кормить стали? — А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет. — Пили мы, — говорит Василий Иваныч. — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к подъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.
— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!"—решил муж. Через час спрашивает: — Ты не сердишься? — Нет, я считаю...
— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене? — Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
На приеме два англичанина представляются друг другу: — Даммингс, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Копался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: — Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: — Что ма ты плачешь? — Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь: — Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему: — Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
— Доктор, ну что там? — Ну что тебе сказать? Мальчик у тебя будет! — Когда? — Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.
— Чем роуминг отличается от петтинга? — Роуминг — это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. — А петтинг — это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.