Вобщем посодили мужика в тюрьму к зэкам. Ну там они его спрашивают:
- Будешь с нами в дочки-матери играть ?
Ну мужик думает, что зря отношения портить с самого начала.
- Буду
- А ты кем хочешь быть, мамой или папой ?
Ну мужик думает, скажу "мамой" - будут е...ать и говорит
- Хочу быть папой !
Тут главный зэк говорит.
- Хорошо, а теперь папа сосёт Х..Й у мамы !
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7144.
Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
В России разводят всех, даже Президента.
Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Сочи.
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Идут по степи два друга - хохол и еврей. Идут с ярмарки, солнце высоко, жарко. Хохол купил целый мешок сала, а еврей целый мешок золота. Идут, жарко. Хохол отрезает кусочек сала и в рот кидает. Пососал, поел и доволен.
Еврей:
- Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что свинина.
- Давай. Только давай играть в базар.
Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками, разложил его на ней.
- Выбирай, Мойша.
- Вот этот кусочек.
- Полмешка твоего золота, - отвечат хохол.
- Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе с тобой куплю.
- Не нравится - походи по базару поищи дешевле.
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий