— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 714.
В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из—за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
— Батюшка, я согрешил! — И в чем же твой грех, хлопец? — Я обманул еврея... — Какой же это грех, это... чудо!
Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, а я Ленина боюсь. — Вовочка, почему? — А он вечно живой и детей любит.
Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
Передаю привет всем кто задолбался и хочу сказать им, ребята я с вами!
Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер: — Ваши права?! Водитель: — Вот, пожалуйста! — А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах! — Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!
Девушка парню в кинотеатре: — Будет тебе меня хватать! — Тогда мне тебя не будет хватать!
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: — Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! — Ясно, и что же ты сделал? — Так вот я и пришел к вам.
Серийный самоубийца.
Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.
Мужчина звонит в скорую: — У моей жены схватки! Что делать? — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!
— Доброе утро, любимый! — Доброе утро, березонька моя! — Какой ты ласковый! а почему "березонька"? — Потому что в постели как полено!
Понедельник. Сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.