Отсидел мужик 25 лет строгого.Идет по улице:шапочка ушаночка, туфли с бантиком,фуфаечка и тд..Тут подруливает братва и говорит:
- Мужик,ты отсидел конкретный срок, воровских традиций не нарушал, будешь нашим паханом?
Мужик подумал и согласился.Тут братва делает подгон пахану:братва Крымская дачу 2-х этажную на берегу моря, Львовская мебель с моренного дуба, Донецкая невйобный лимузин, ну а Киевская, невесту красивую.Прошло 3 года.
Сходняк.Крымская братва спрашивает:
-Как Вам наша дачка?
Пахан отвечает :
-Ебануться, еще на 1 этаже не все комнаты смотрел,на 2, даже, и не подымался.Охуеть!
Львовская спрашивает:
- Как Вам наша мебель?
Пахан отвечает:
- Ебануться, с загараницы
приезжают,спрашивают где покупал,за сколько?Охуеть!
Донецкая братва спрашивает:
- Как Вам наш лимузин?
-Ебануться- отвечает пахан- еще даже не все кнопки нажимал,охуеть!
Киевская братва спрашивает:
-Как Вам пахан наша невеста?
-Невеста заибись, делает все,что не скажу, но есть одно "Но"!
Все охуели, притихли( пахан сказал "Но").
-А что за "но"?- спрашивают.
- Когда дрочит, то краснеет.
- А Вы, что ее не ебете?- спрашивает братва.
- А за что ее ебать, она что КРЫСА - говорит пахан.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7135.
У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…
Идет мужик зимой по улице вечером и видит - сидит другой в сугробе весь в синяках и бормочет под нос:
- Ох зачем же я их позвал, зачем же я их позвал.
- Что случилось?
- Иду, мимо меня проходит кучка пацанов и спрашивают закурить. Я им говорю "не курю" тогда один мне шапку на глаза на двинул и в сугроб толкнул и стали уходить. Я шапку поправил и гляжу - лом лежит, я им кичу: "Эй, козлы, идите сюда", хвать, а лом примерз. Ох зачем же я их позвал...
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится...!!!
Отец зaводит сынa в туaлет:
- О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит?
- О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!
Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки.
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
- А сколько же ты зарабатываешь?
- Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент (подумав):
- Ээээ, неее, такие засранцы мне на х%й не нужны!
-Слышал, ты спортом занимаешсо?
-Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
-Ништяк! А ты за греков или за римлян?
Есть такая профессия - на работе сидеть!
- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нах@р!
- Я тупой м@д@к, и ты мне нах@р не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!
Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!