Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: — Ну что, как персонал работает? — Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. — Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. — Этих уволить!!! — Но, за что, Иван Иванович??? — Не люблю неудачников...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 713.
— Вставай, тебе на учебу пора.
— Мне ко второму.
— Ко второму чему?
— Пришествию.
— Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели? — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, а если он съест кого—нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.
Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить: — Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!
— Какой у тебя индекс интеллекта? — Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: — Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.
В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос: — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать: — Согласен, а не: — Была, не была!
— Тимошенко сегодня исполняется 50 лет. — Выходит, Майдан предпринимателей — это подарок Януковича ей к юбилею?
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
— Что ни говорите — заявила журналистам Ганка Герман, — а Виктор Федорович сродни Илье Муромцу. Огромный и сильный! — Но мозги у него, видать, от Соловья—разбойника — предположили журналисты.
Встретились соседки на лестничной площадке.
— Что—то я приболела...
— Надеюсь, это смертельно и незаразно...
Разговаривают два меломана: — Нужно ли современным исполнителям иметь голос? — Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.