Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 71.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою…

В связи с неоднократным переписыванием истории в школьных учебниках, дети от чтения по слогам сразу переходят к чтению между строк.

В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

— Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче. — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!

Стоит папаша и сын. Ребенок плачет. Прохожий: — Что это ваш мальчик плачет? — Потому что я не разрешаю ему мусор выносить. — ??? — Он все время пытается младшего братишку выкинуть.

Женщина жалуется подруге: — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: — Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? — С ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

"Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью." Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

Автор сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.

Папа спрашивает Вовочку: — Ну, что вы сегодня в школе учудили? — Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. — Так вы ее отодрали? — Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? НР: — Ну эту, «Унесенные ветром.»

— Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье. — Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило? — Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

Объявление: — Возьму собаку в хорошие руки. — Звонить с 8 до 20, спросить Ван Хун Чена.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: — Винни, он лопнет! — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать. — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок. — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.