Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7098.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "ебена мать", потому что раз она мать, то она - ебена!

Какая у тебя самая эрогенная зона? Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...

Бабы,- как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление...

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иванов.
второй:
- А я - нет.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки нa рaботе зaбыл.

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.