Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в
один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз....
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7088.
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну,
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
Нaстоящий мужчинa не тот, который зaводит новую девушку кaждый вечер...
А тот, который кaждый вечер зaводит одну и ту же...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Лейтенант перед отрядом:
- Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.
— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Дорогая редакция,
Мой муж - с@@суальнвй маньяк. Я стираю - он пристроится, я мою посуду - он пристроится. P.S. Извините за кривые строчки - он опять пристроился.
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин так он картошку из золы тащит и жрать начинает.
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за
кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я
как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
"Бежим, придурок!"