Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7086.

Всего трёх минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...

В наше время ,чтобы быть современной,женщина должна выглядеть,как девушка,одеваться, как мальчик,думать,как мужчина,и работать,как ломовая лошадь.

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Интеллигентная семья...Жена играет на скрипке...

Муж: - Ну ладно, ладно- прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Мужик долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что его забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили..

Станислав Говорухин дожил до седин. А разве ему дашь больше тридцати … сребреников?

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы.
На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего.
И вот пришёл один(о) хозин к другому(д) и говорит:
(о) -Вот у меня доярки.
(д) -Угу...
(о) -Оборудование.
(д) -Угу-угу...
(о) -Корма самые лучшие...
(д) -Угу...
(о) -А молока нет.
(д) -Ну и?
(о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока - хоть купайся!
(д) -Что есть, то есть.
(о) -Как же так выходит? Открой секрет.
(д) -А я каждое утро выхожу к коровам и говорю :"Ну что девчёнки? Мы сегодня дойные или просто говядинка?"

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.

Словили заец и медведь золотую рыбку.Она им и говорит:
-Отпустите меня, я исполня по три желания кождого!!!
Они отпустили ее и начали загадывать жеания:
Медмедь:Зделай так, чтобы в моем лесу небыло ни одного медведя, одни медведицы.
Рыбка: Без провлем.(Бац-желания исполнено)
Заец: Я хочу мопед.
Рыбка: Вот тебе мопед.(Появилса возле зайца мопед).
Медведь:Хочу чтобы в моей стране небыло ни одного медведя, кроме меня.
Рыбка: Уже исполнено.
Заец: Хочу, чтобы у меня был шлем.
Рыбка: Вот тебе шлем.
Медведь: Хочу чтобы во всьом мире небыло медведей, только одни медведицы.
Рыбка: Миша, твое последние желание исполнено.
Заец: Рыбка, зделай мишку пид@р@сом.

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные -
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
"НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.