Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7084.

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Большинство людей мыслит теми частями тела, на которых растут волосы.
* * *

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик ему--А мопедик потом починим?

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

Русский за рулем:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Югославия. Косово. Стук в дверь. На пороге военные.
- Кто там?
- Здравствуйте. Ёб@@а мать здесь живет?
- Да, здесь.
- Мужайся, мать. Ёб@@а убили.

Встречаются два товарища:
- Что это ты бороду отрастил? Зачем?
- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.

Два генерала , русский и американский , спорят у кого в армии солдату живется лучше . Русский говорит:
- У нас каждый солдат в день получает 1000 калорий !
- А у нас каждый солдат в день получает 2000 калорий !
Русский задумался минут на 10 и воскликает : "Да не может один солдат съесть за день мешок брюквы !"

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.