Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7075.

Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно)
Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
А вот имел я вас, вас и, поправляя очки,
пожалуй, вас... самым неестественным образом.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Идет по лесу циклоп. Тут навстречу ему медведь метётся. Циклоп:
- Стоять! Кто такой?
- Медведь.
- Та-а-ак-сь. Так и запишем: МЕДВЕДЬ. Завтра придешь к моей пещере,
я тебя буду есть. Вопросы есть?
- Нету...- поник медведь.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу - волк:
- Стоять! Кто такой?
- Волк.
- Та-а-ак-сь. Так и запишем: ВОЛК. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
- Нету...- поник волк.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу - заяц:
- Стоять! Кто такой?
- Заяц.
- Та-а-ак-сь. Так и запишем: ЗАЯЦ. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
- А можно не приходить?
- Та-а-ак-сь. Зайца вычеркиваем.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
– Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей…
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.

Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?