В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7064.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
- Как отличить опытного любовника от новичка?
- Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?" Новичок будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!
Идёт бомж по пляжу, видит, лежит девушка неописюемой красоты...
Он лезет в карман, достаёт яблоко, протягивает ей :
- Спасибо, я не голодная...
Бомж трёт яблоко об штанину и протягивает снова.
- Спасибо, я не хочу!
Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и опять протягивает...
Девушка раздражённо:
- Ну я же сказала: Я не хочу!!
Бомж с досадой:
- Понятно... На миньет рассчитывать нечего...
Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться
Учительница начальной школы перед с@ксом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Двое новых русских отдыхают на Багамах.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач даёт,мужик уходит. Студент-практикант:
-Доктор,вы ошиблись,вы ему слабительное дали.
-Всё правильно. Смотри в окно,видишь он за столб держится,кашлянуть боится.