Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7054.

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя : "ГАИ, сержант Петрэнко!Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать.

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

-Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"

Вовочка :
Марь Иванна , что такое секс ?
Марь Иванна : я сейчас тебе всё подробно объясню ...
Вовочка : Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню !

Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на@уй послали! А ты чего такая радостная?! — А меня туда же, но — вежливо пригласили!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Ми@@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

идет пьяный ежик по лесу.... Видит норку, подходит и кричит в норку:"Эй, $уета, выходи!" Никто не отвечает. Ежик не может угомониться, кидает в норку камни и еще громче кричит:"Эй, $уета, выходи!" Вылазит из норки милый зверек и говорит пьяному ежику: "Ежик, ну сколько я тебе буду говорить, я не $уета, я - выхухоль!!!" "Гм, - отвечает ежик. "Буду я всякую $уету на ВЫ называть...."

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов…

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"