Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7015.

Муж жене говорит:
- Надюша, ну, почему ты такая ревнивая?!
Та отвечает:
- Сволочь, меня Люба зовут!

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену.
Проходит некоторое время
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Женщина не всегда понимает, чего хочет от мужчины, но всегда хочет, чтобы это было по полной программе.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...