В провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 701.
Мать примеряет перед зеркалом шубу. — Мама, это тебе папа купил? — спрашивает сынишка. — Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит: — Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!
— Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые. — А если девочка глупая и страшная? — Значит, она — мальчик!
— Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... — Ведутся разработки новых унитазов.
— За что оштрафовали организаторов лазерного шоу на Майдане? — Они написали «Свободу Юле» на консерватории, а надо было – на лбу Януковича.
Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.
Разговаривают два политика: — Лет через 5—10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! — Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. — Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
— Как повысить рождаемость на планете?
— Заставить Microsoft выпускать презервативы!
Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя—бы вот это: — Не прелюбодействуй. Господь: — Моисей! Не торгуйся! — Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!
— Доктор, помогите, всё перепробовал!!! У меня ноги чёрные! — А вы их пробовали мыть? — А что, помогает?!!!
— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...