Женщина — как инспектор ГИБДД: @@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7005.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
В милицию обpатилась девушка, с котоpой соpвали ноpковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пpишейте к шапке pезинку, что помешает
пpеступнику. А еще лучше - один конец pезинки пpишейте к шапке, а втоpой к
колготкам. Во-пеpвых, с вас не снимут шапку, так как pезинка пpишита к
колготкам, а во-втоpых, вас не изнасилуют, так как pезинка пpишита к шапке.
Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.
Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б@@@ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у
него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили,
что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно,
и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не
осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
Жена - мужу: - Представляешь, я кажется начала разговаривать с телевизором...
Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором!