Хочется познакомится с девушкой, которая подарит мне новый компьютер. Рассмотрю различные варианты конфигурации.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 700.
Мама пишет сыну смску: — Ну как тебе завтрак? Сын, недолго думая, отвечает: — Збс — А что это означает? — Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. — Пнх — Что? — Приходи, напеку хачапури!
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она отвечает: — А ты?
А чё это — как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!
Дорогие женщины! — Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. — Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!
Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
— Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
— Какая разница между мужем и ребенком? — В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с няней...
— Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече. — Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.
Бабульки сплетничают на скамеечке. — Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? — Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. — Так вот она и оказалась. — А как ты узнала? — Так она надпись стирала!
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
— Я не перестал, я только отдыхаю.
— Хаим, ты сходил к тому доктору, который снижает плату в процессе лечения? — Да... Я ему сказал, что, якобы, третий раз к нему пришел, что чувствую себя лучше. Так он, сволочь такая, заявил, чтобы я продолжал назначенное им лечение от склероза и ни за что еще 300 рублей взял!!!
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: — Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? — Как и в прошлом году, с большим отрывом победил Мерседес.
— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.