Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7.
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: — Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: — А смысл...
— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что—то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается: — Ты что, голых женщин не видел? — Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.
После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
Встретились две соседки: — Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! — Я тоже. Она мне рассказывает все.
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
— Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». — Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».
Рабинович приходит к ребе и спрашивает:
— На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит:
— Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе:
— Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит:
— Женись на бедной. Через месяц снова у ребе:
— Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит:
— А не хотел бы ты перейти в православие?
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.
На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене: — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки. — Как?! — удивляется жена. — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.
Еврейский мальчик спрашивает маму: — Кто такой Эйнштейн? — Большой ученый. Он изобрел теорию относительности. — А что это такое? — Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало? — Мало. — А в тарелке с супом? — Много. — Это и есть теория относительности. — Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы... Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.