Встречаются два еврея
один другому:
- Абрам, ух-ты! какие у тебя часы, дай-ка поближе посмотреть? Старинные, золотые, дорогие наверное, ГДЕ ВЗЯЛ?
- Да отец перед смертью продал...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6969.
За что сел?
- Нарисовал комикс, в котором назвал президента д@б@лом.
- И что впаяли? Хулиганку? Экстремизм?
- Разглашение государственной тайны.
Возвращается парень из армии. Служил в танковых войсках.
Приходит в тату-салон. Говорит, наколите мне на всю спину танк. Память типа об армии.
Через 15 минут татуировщик:
- Всё готово. Оплатите в кассу.
- Че так быстро то?
- А кули 4 буквы-то долго колоть штоль?
Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.
Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
- И не стыдно вам, ваше сиятельство ! Даже в штаны наложили.
- Это не я, это мне поручик Ржевский.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить толи 20, то ли 21.
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне 19.
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х@й.
Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я - красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я - зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты - серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", — догадался я.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает
Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.
Психиатр:
- О... вы попали по адресу!
- А что у вас есть спички?