— Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. — Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! — Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". — Дает лапу. — Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 696.
У раввина спрашивают: — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей? — 5 дочерей. — Но почему? — Потому что у меня их 8.
— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? — Такого вина я еще не пила.
— В чем секрет вашего долголетия? — Я никогда ни с кем не спорил. — Как так? Этого не может быть! — Вы совершенно правы, не может этого быть.
Заходит слепой с собакой—поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики: — Что вы делаете?! — Оглядываюсь!
— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! — Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе. — Петька! — орет Василий Иванович, — что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут! — Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца прочитал?
Люди — как дерево падают на землю после 3—4 ударов топором.
— Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна... — Что, новости читаешь? — Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
— В Украине снова выборы... — А кого выбирают? — Депутатов Верховной Рады. — А из кого? — Из депутатов Верховной Рады. — И кому это надо? — Депутатам Верховной Рады.
— Представляешь, ногу в подворотне подвернул!
— Так на то она и подворотня!..
Муж возмущенно говорит жене: — Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким—нибудь жестом, чтобы я понял!
— Как считают орлы Путина, настоящий патриот России должен рожать детей, а не шататься по митингам. — Просто они боятся, что если на митинг придет вся Россия, то в Кремле точно кто—то родит.
— Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой! — ??? — Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса? — Ну да. — Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
Высоко—высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел. — Так появились негры и… баскетбол.