— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 694.
Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого: — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот, то—то же у меня!
— Жена, у меня к тебе 3 вопроса... — В жопу не дам. — Тогда два... — В рот не возьму. — Тогда один. И нахрен ты мне нужна?
В группу «Стрелки» пришла новенькая — а там никого.
Любовники в постели. Она: — Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой! Он: — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свет поехал? — Да вот, все ехали, ну и я тоже… — Слушай, дорогой, ты правила знаешь? — Конечно знаю! — А аны нэ знают!
Командир отдает распоряжение сержанту: — Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял? — Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: — На столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется. — И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? — А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат. — Выхожу я на крыльцо, вижу — заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
Коротко о раздвоении личности: Ты – не ты.
Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса: — Ну как экзамены? — Плохо! — Что так? — Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...
Совет начинающему автомобилисту. — Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.
— В девушке всегда борются две сущности: — Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... — И кролик...