Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6916.

Сaмолет только что взлетел с aэродромa, и кaк только он нaбрaл высоту, в динaмикaх рaздaлся голос стaршего пилотa:
- Дaмы и господa, говорит стaрший пилот! Мы приветствуем вaс нa борту нaшего сaмолетa, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погодa зa бортом прекрaснaя, и поэтому я ожидaю, что у нaс будет мягкий полет, и мы доберемся до пунктa нaзнaчения без всяких сюрпризов. Поэтому устрaивaйтесь поудобнее в своих креслaх и нaслaждaйтесь полетом! . . А-a-a-a-a, бл@@ь!!! . .
Зaтем гробовое молчaние. Через несколько минут пилот сновa нa связи:
- Дaмы и господa, прошу меня извинить, что вaс нaпугaл, но в тот момент, когдa я делaл объявление, стюaрдессa пролилa горячий кофе прямо мне нa брюки. Видели бы вы сейчaс перед моих брюк!!!
Кaкой-то дедок в сaлоне во весь голос:
- Дa то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчaс ЗАД МОИХ брюк!!! !!!

Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Поручик Ржевский спрашивает денщика: Откуда я у себя на зубах малиновую семечку нашел, я малины с лета е ел?
Денщик: Дак вы с@@@лись с Наташей на балу...
Ржевский: И что?
Денщик: А она с@@@ла у генерала...
Ржевский: И что?
Денщик: А генерал e@@л в ж@@у своего денщика, за то что он сожрал банку малины.

- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не
фонтан.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на
х*й!".

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.