18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."
19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."
20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."
21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6910.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я еще такого дурака найду?
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
Нашла Девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:
- Хочу чтобы меня тащило!
Тащило эту девочку пока не оторвала она желтый лепесточек и сказа:
- Не хочу чтобы меня тащило!
Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:
- Хочу чтобы меня колбасило!
И колбасило эту девочку неделю пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказала:
- Не хочу чтобы меня колбасило!
Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:
- Хочу, чтобы меня плющило!
И плющило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не сказала:
- Не хочу ,чтобы меня плющило!
Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:
- Что ж я такая эгоистка, пусть мальчика колбасит!
Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.
Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
– Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.