Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6882.

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
-?
- Ему не прикажешь...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс с@кса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по@баться:)

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет :
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молчa... связaнный...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу

Приходит чел в аптеку и говорит:
-мне бы чтонить чтобы с девушками получалось
-виагру?
-нет ...а скажите хлороформ у вас есть?