На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "
Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6862.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
- Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
- Как чем, конечно же создают базу клиентов…
Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
- Ну и как, вопросы сложные?
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.