Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6847.

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?!
Девушка:
- Неее! Что-то важное...

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

К директору театра обращается пожилой актёр:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Встречаются два охотника-медвежатника. Один русский, другой-американец. Русский с медведем. Американец спрашивает русского:"Вот я никак не пойму.Как не встречу тебя, ты всё время с медведем.Как тебе это удаётся?"
-А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а там медведь готовый лежит.
Через месяц встречаются снова. Американец весь в бинтах.
-Как это тебя угораздило?-спрашивает русский.
-А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а на меня электиричка.

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

- А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120