Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6845.
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега
прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите
Василия Иваныча!
Родильная палата.
Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает
глаза и спрашивает у него:
- Ты мой папа?
Акушер: - Нет
В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом,
они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит :
- Я твой папа!!!!!
Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:
- Ну что приятно?
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Собрал царь немца, француза и русского и сказал, кто дальше всех ведро с водой на х@@ пронесёт тому отдам в жены дочь. Француз пронёс 5 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали:
умер от перенагрузки.
Немец прнёс 25 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали:
умер от перенагрузки.
Русский пронёс 100 метров, упал и умер. А в заключение написали:
смерть галимая, ведро сорвалось, х@@м по лбу.
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к
решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании
достающих.
Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.
- А я реaльно думaю что между животным и хозяином есть связь незримaя...
Вот однaжды у меня кошкa лaпку порaнилa, тaк у меня просто тaк почему-то ногa зaболелa...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!