Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6813.

На приёме у ЛОРа:
-Дохтор,чё-то у меня ухи болят.
-Вы что,жена прапорщика?
-А как вы догадались? По мехам?
-Нет,по ухам.

Мужик (М) в похоронном бюро говорит продавцу (П):
М:- У меня тёща умерла, посоветуйте какой гроб купить.
П: - вот, пожалуйста, дубовый покрыт лаком, внутри шёлковая обивка...
М: - Вы меня не поняли! Гроб нужен для тёщи.
П: - Ну тогда возьмите вот этот, сосновый, с обивкой из хлопка...
М: - Вы опять меня не поняли. Я для тёщи гроб хочу!
П: - Ну ладно, приноси её - приделаем к ней ручки!

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е##л я вас всех в жопу!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt to hаvе s@х!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Минздрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают : Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!

Муж - жене:
- Ты почему меня во время с@кса называла чужим именем?
- Так темно же.

Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война! . .

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......