Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6798.
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пи@@ец.
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, п@@@ька-то по другому называется! "
Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись...
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!".
Чукча (демоническим голосом):
- Как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Ребята,не вздумайте ехать в Америку и изобретать там метод сверх скоростного выращивания картофеля.Так как вас не только успеют летом посадить, но так же зимой съедят без остатка.
haver-
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.