Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 678.
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. — Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит: — Ничего не могу сказать — сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!
— И как это киевские динамовцы ухитрились на своем поле пропустить два сухих гола и слить матч казанскому "Рубину"? — А ничего другого от них и не ожидали! Недаром этот матч решили транслировать по каналу 2+2!
Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!
Девушка своему бойфренду: — Ты вообще помнишь, какой сегодня день? — Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.
Студент профессору: — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? — Меньше спать...
Тупой мужик помогал потерявшемуся невнятному мальчику искать его водителей.
До чего жестока жизнь: — Вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.
Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. — Что вы здесь делаете? — Насколько я знаю, Земля вращается. — Ну и что? — Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. — Так вы же за водку не платили. — Так я ж ее и не пил!
— Вась, давай в музыку играть! — А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.