Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6755.

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.
Проходит час, два…
– Изя, ну ты не передумал стать русским?
– Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

В понедельник в курилке женщины обмениваются впечатлениями о прошедших выходных.
Одна, что помоложе:
- ой, девочки, я такого па...арня сняла на выходные!
Кувыркались два дня. И всего-то за 50 баксов.
Правда, сейчас вот все думаю, не просчиталась ли я со своими днями, не "залетела" ли - я попросила презервативами не пользоваться...
Другая:
- я тоже мужика сняла. Привела домой, накрыла стол: коньячок, закусочки... Он все выпил, съел, тут я ему и говорю: "ну, теперь ты МОЙ". А он, нахал, развязно так: "сама МОЙ". Встал и ушел, мерзавец, даже "спасибо" не сказал.
Третья.
- а я, девочки, для ЭТОЙ цели пользуюсь ручкой от сковородки: кайф тот же, расходов никаких и никогда не беременею...

- Ты слышала, Машка выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!

Умирает старый армян. Собрались возле него дети, он им и говорит:
- Берегите евреев!!!
- ?
- А как вырежут всех евреев примутся за нас!!!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год