В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6753.
Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай…
Умирает дед... Бабка долго думает,что оставить на память о деде и на конец решает... Отрезает у покойного деда половой член,самое дорогое и знаменательное от деда в прошедшей жизни,ложит его в мешочек и вешает его на шею.
Как-то,на одном богослужении в церкви,бабка потеряла мешочек с дорогой ей вещью,и была сильно этим расстроена и огорчена.
В воскресенье,и конце богослужения,батюшка произнес следующие слова:-Граждане христиане!Кто так усердно молился? У кого член отвалился?
А бабка в ответ:- Ой,батюшка,это мой!
Но гневно батюшка ей отвечает:- Не болтай,бабка,ты с п...й!
Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
- Да! Очень длинный день!
Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, мл@ть, всё время повышаете!
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Супружеская пара с долгим стажем семейной жизни занимается любовью.Никто не может кончить. Жена - мужу : " Милый! Ты тоже никого вспомнить не можешь?
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках – по тому, как он очкует.
Инспектор обрaщaется к водителю:
- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте?
Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое
положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?! ?
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время с@кса!..
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.