— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по—прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: — Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 675.
— Литвин признался журналистам, что сейчас читает историю флирта. — Зачем ее читать, если можно взять пару уроков у Симоненко?
Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. — По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью: — Есть в России коррупции? — Да. На каждом шагу. — А какой момент вас больше всего поразил? — Когда узнал, что она у них вне закона.
Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: — Либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.
Встречаются два мужика. Один — другому: — Мой кот, ну, просто за&бал. Как март — так он орет дурным голосом. — А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как—то встретились. — Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? — Да сводил. — Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? — Еще как орет. Теперь орет: — Где? Где они? Где—е—е?
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Я не сплю, я просто медленно моргаю.
Мать говорит дочери: — Доченька, тебе давно пора себе принца найти. — Зачем же, мама? Отец с дивана: — А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Встречаются два приятеля: — Боря, здоров! Как живешь с молодой женой? — Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. — Что же она делает с такими большими деньгами? — А кто их ей даст?
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила подружка.
В больничную палату заходит человек со словами: — Кто сдавал анализы такого—то числа? — Я сдавал, — отвечает больной. — Какой у вас рост? — Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не доктор. Я — плотник.
— Владимир Владимирович, где пираты?
— Они утонули.
— Говорят,что ты научил свою жену играть в покер? — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: — Зайцы на корабле есть?..