Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6722.

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

День выдался напряжённым.
С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было настроения. Пришлось поработь над тем, чтобы создать настроение на
работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто
отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание.
К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Вовочка спрашивает у матушки:
- Мама, а что такое стюардесса ?!
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили..

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала:
– Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
реку стирать белье

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Россия - единственное государство имеющее право праздновать "День независимости". Россия самое независимое государство поскольку: результаты выборов здесь не зависят от электората, президент не зависит от мнения народа, суды не зависят от закона, депутаты не зависят от избирателей, новости в СМИ не зависят от произошедшего,благосостояние чиновника не зависит от его заработной платы, болезнь не зависит от профилактики, а после ведения ювенальной юстиции и дети не зависят от родителей.

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?