- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6721.
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
Ло-о-оша-а-адка-а-а-а
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
– Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
– Это надо же, с таким носом…
Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
- Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
- Привет, приходи ко мне, дома никого нет.
- Докажи!
- Х@Й П@@ДА ДЖИГУРДА
- Уже иду.
В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.