Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 6693.

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х@@ческие, б@@@ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил

Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600-й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
- Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Деревенское застолье. В комнату, где сидят гости, заходит именинница.
-Чего заскучали?- говорит она,- сейчас споём, спляшем! Я зятя уговорила за гармошкой сходить!
Со двора доносится собачий лай.. Через минуту в комнату заходит зять.
-Ты чего вернулся?!- уставилась на него тёща.
-А чего зря ходить? Я всё равно играть не смогу, меня ваш кобель за палец укусил.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.